?

Log in

No account? Create an account
Злобный Йожык©
24 December 2020 @ 03:08 am
206623_600
щас будет небольшая телега про всем уже настоебавший ЖЖ.

итак. долгие четырнадцать лет я был его верным пользователем, тысячником, даже оплачивал эту херь. однако, где-то с лета 2007 в нём стали появляться всякие орки из одноклассников и прочих вконтактиков.

это ещё ладно, хотя тема достойна отдельного поста. хер с ними, притерпелись и к ним. однако летом 2010 начались приколы с рядом уникальных инноваций от всяких лейбедевых и прочих барминых. вот это было уже более трешово. смена движка - дивное сочетание аякса и явы, вешающее наглухо браузер даже на мощном компьютере, вырвиглазный дизайн, заточенный под планшеты, ну и прочее всякое такое. не мне вам объяснять, думаю среди моих читателей - до чёрта пользователей ЖЖ имеется. тех самых, что сейчас спешно мигрируют на другие блогоплатформы и пилят standalone.

про регулярную козью морду писать тоже не буду. её видят чаще, чем сам блог.

про ошибку 451 - вообще отдельный разговор. как и про цензуру в целом. отложу его, ибо на лесоповал не очень хочется, я уже старый для таких курортов.

однако перенос серверов в край родных осин под присмотр роскомнадзора - послужил последней каплей. всё, хорош.

свой профайл в ЖЖ я пока оставляю для комментариев в других блогах и сообществах, контент я перенёс полность в Dreamwidth (уже давно, ещё по совету ныне покойного Зафара, чего, кстати и вам желаю), ник - тот же. а этот профайл - планирую продать каким-нить сеошникам, либо удалить нахрен. кстати, если кому-то интересна покупка - пишите в личку. профайл имеет некоторые ништяки, в виде расширенного (10000) лимита на баны и френдование, плюс создан он давно (февраль 2003 года), может кому для понта надо. ну а картинку - посвящаю нынешним хозяевам платформы…
 
 
Current Music: Überzeugungstäter - Klimagaterock | Powered by Last.fm
 
 
Норвежский Лесной
28 April 2018 @ 07:47 pm, reposted by harmboy

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про ебланов! Про ебланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!


Фото: Норвежский Лесной

 
 
Злобный Йожык©
12 January 2017 @ 06:41 am
 
 
Current Mood: weirdweird
Current Music: Сидоджи Дубоshit и Грязный Рамирес - "Ачаки Клак (Zavis prod.)"
 
 
Злобный Йожык©
Originally posted by daxgarth at Sony EF90 - кассета из 1980-х
Прошло всего лет пятнадцать, как гранды вроде Sony и Maxell свернули производство компакт-кассет, а из домашнего обихода массово исчезли магнитофоны и кассетные деки, и вот уже кассеты стали предметом страсти коллекционеров. И ладно б только на просторах бывшего СССР - у нас ведь любая импортная вещь, недоступная в 1970-х или 1980-х ввиду повального и всеобщего дефицита, становится фетишем. Так ведь нет: собиратели массового когда-то ширпотреба появились по всему миру, и в США, и во Франции, и в Японии можно найти продавцов, специализирующихся именно на кассетах, а цены на наиболее редкие экземпляры доходят до сумм в несколько сот долларов.


Кассета Sony Super EF90 образца 1988 года

И кассетные деки, что ещё недавно продавали за три копейки - лишь бы избавиться - тоже дорожают на глазах, а стоимость аппаратов с вершины Hi-Fi второй половины XX века уже исчисляется тысячами долларов. Да и за магнитолы Sharp или National из 1980-х просят немалые деньги. В общем - если не ренессанс кассет мы нынче наблюдаем, то как минимум возрождение интереса к этому носителю, столь популярному с 1960-х до 1990-х. Конечно, замешана тут и ностальгия - ведь несколько поколений меломанов и аудиофилов начинали свой путь, записывая пластинку на кассету, а то и с кассеты на кассету переписывая. Но сами эти кассеты, отличаясь яркой и замысловатой упаковкой, конструкцией, длительностью и множеством нюансов - занятный предмет приложения услилий коллекционеров. До марок или масштабных копий автомобилей им, конечно, пока далеко - но и сами они появились лишь в 1963 году.
Read more...Collapse )
 
 
Current Music: Überzeugungstäter - Klimagaterock | Powered by Last.fm
 
 
Злобный Йожык©
09 January 2017 @ 10:40 pm
например-например. имею такой вопрос. есть сочетание из дебиановского сервака, принтера и CUPS. с макоси, андроида, айоса, линукса - печать без вопросов, никаких даже настроек не надо. берём, сука машину с виндой. задание на печать уходит, индикатор на принтере мигает. раздумье продолжается несколько минут, потом он с трудом рожает страницу.
драйвера не постскриптные, железо исправно, с нормальных компьютеров и телефонов печатает нормально, с винды - жопа.

где копать? я заебался…

 
 
Current Mood: angryangry
Current Music: соседский пиздюк сверху топает, сучара...
 
 
 
Злобный Йожык©
09 January 2017 @ 08:44 am
буду сюда понемногу срать. по мере сил. чтобы в рейтингах совсем не загнуться. а за основной движухой - прошу ко мне в пейсбук
 
 
Current Music: Sturmwehr - Tugendterror | Powered by Last.fm
 
 
Злобный Йожык©
09 January 2017 @ 08:40 am
 
 
Current Music: Sturmwehr - Treuer Glaube Eisern Stählt | Powered by Last.fm
 
 
Злобный Йожык©
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2016-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег
и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
 
 
Current Music: Sturmwehr - Illusionen fallen | Powered by Last.fm
 
 
Злобный Йожык©
09 January 2017 @ 08:21 am
а вещь полезный. не только сурвивалистам...

 
 
Current Music: Überzeugungstäter - Die Besatzersymphonie | Powered by Last.fm
 
 
Злобный Йожык©
09 January 2017 @ 08:15 am
у одного из своих любимейших писателей, у Кира Булычева нашёл прекрасное, о так называемой отечественной “элите”. кстати само понятие “элита” - применимо исключительно в животноводстве и касается тех же племенных хряков. сомневающиеся - могут погуглить, порвать шаблон. итак:

“- Тогда скажите скорее, а то всю жизнь буду мучаться, - страстно взмолилась Дилемма. - Скажите, чей перерожденец тот человек, который так грубо с женщинами обращается? Я буквально торчу, когда его по телеку показывают!
- Всё в жизни не так просто, кошечка, - сказал Василий Борисович, ласково, но твёрдо хватая короткими пальцами эстрадную звезду за подбородок и поворачивая её к себе с намерением, видно, впиться на прощанье губами в розовые губки гражданки Вагончик. - Ты думаешь, если человек заявляет, что намерен вымыть свои сапоги в Индийском океане, значит, он в предыдущем рождении был Александром Македонским?
- Да, - прошептала Дилемма, не пытаясь вырваться.
- А когда проверили на генетическом уровне, оказалось, что в предыдущем рождении наш с тобой герой был чукчей!
- Ах! - вырвалось у Удалова.
- Вот именно. И этот товарищ чукча всю жизнь мечтал вымыть ноги в тёплой воде. А так как советская власть дала чукче начальное образование и поведала о стране Индии, а вот горячую воду в те края не провела, то и образовалась у чукчи мечта, не реализованная ввиду ранней гибели чукчи на клыках моржа.”©
 
 
Current Music: Sturmwehr - Heldenzeit | Powered by Last.fm